As seis fases de um roqueiro

Assumo que ainda possuo um certo bloqueio de escrever por aqui coisas que são tão intrínsecas à cultura musical (sobretudo ao rock independente) com medo de estar me comunicando apenas a um certo feudo, já que a maioria de vocês, linfonautas, não possuem uma relação tão ampla com a rataria e a roqueiragem underground quanto os leitores de minha coluna no Consciência Alternativa (que voltará em breve, com todo o site). Porém, usarei da liberdade que me é dada por aqui para traçar um catálogo "evolutivo" (e, porque não, psicológico?) que creio ser de muita utilidade para aquelas pessoas que são, conhecem, possuem em casa ou apenas pretendem se informar melhor sobre os estágios evolutivos do Homo Anti Inertia Capillaris, mais conhecido como Roqueiro.

ROQUEIRO NEÓFITO
Neste estágio a espécime ainda está em fase de conhecimento e formação de personalidade roquenrrôulica. Todas as fontes de informações práticas e teóricas sobre o assunto de estudo, o rock, são aproveitadas em caráter altamente quantitativo. Assim, o ser em questão não separa os sons que escuta de maneira hierárquica, sendo muito comum ele ter um case de cds (isso ainda existe?) com Guns n´ Roses, Nirvana, Dimmu Borgir e Charlie Brown Jr, para depois tirar músicas do Cazuza no violão enquanto grava as rimas daquele rapper super famoso antes de cair no baile funk à noite.

ROQUEIRO TRIBAL
Nesta fase a espécime começa a se aproximar de um estilo/vertente/rótulo específico e passa a escutar, agir, falar e se vestir de acordo com a tribo que se identifica mais no mundo do rock. É deste modo que os fabricantes de camisas de flanela garantiram o seu faturamento em cima dos fãs de Nirvana, a Adidas dos fãs do Korn e as de maquiagem feminina em cima dos emos, góticos e hard-rockers. Também é comum existirem tribos híbridas criadas por certos sub-grupos espontâneos, como os dark grunges e nu-metalcorers.
Inclusive já escutei relatos sobre a existência de neopunks-darkcore-psychobangers. Entre em contato com a nossa equipe caso algum de vocês já tenha visto alguma espécime desta, para que possamos tirar umas fotos e obter amostras de DNA a critério de pesquisa e catálogo.

ROQUEIRO DURA CAPTA (ou roqueiro cabeça-dura)
É o roqueiro ultra-ortodoxo, o famoso TRUE. Sabe o nome dos integrantes de todas as bandas que curte, chegando a extremos de conhecer coisas completamente irrelevantes como o nome do carteiro da avó da soprano que fez parte do coral de Bohemian Rhapsody do Queen. Este roqueiro cultua fanaticamente um ídolo, geralmente o vocal da banda preferida, sabendo tudo sobre a vida dele, o que ele pensa, já pensou e irá pensar. Não escuta nada (repito, NADA) que seja diferente do estilo que curte, o que também é comumente conhecido como miopia musical ou síndrome da viseira de cavalo. É o estereótipo do roqueiro de filmes e séries americanas adolescentes.

ROQUEIRO CARTESIANO
Eis que acontece aqui uma mudança paradigmática, gerando uma crise interna que revoluciona o modo de pensar do roqueiro dura capta. Ele se faz indagações filosóficas do tipo "serei eu roqueiro apenas por gostar de rock?" e contesta a idéia do rock ser o som acima de todos os sons. A espécime ainda sente vergonha de falar para os amigos que curte o LP do Abba que a mãe tem, mas resolve se abrir mais para estilos variados, até admitindo usar roupas que sejam de outras cores e fazer uma coisa que, para a fase anterior, era punida com a excomunhão roquenrrôulica: Dançar.

ROQUEIRO AVANT-GARDE (ou roqueiro de vaguarda/moderninho/descolado)
Temos aqui a volta de um ecletismo que só se via na fase neófita. Este roqueiro não tem mais vergonha de admitir que escuta Madonna, dança o créu na velocidade 5 e que chorou no último show do Chico Buarque. Odeia com todas as forças os roqueiros tribais, os TRUE e qualquer um que use camisas de banda, o que também não é exatamente um sinal de originalidade pois, como o poeta Frederico Latrão diz, "negar ser rotulado é o que há mais de hype". Vale também dizer que esta é a fase em que o roqueiro, por se intelectualizar mais (mesmo que pela Wikipedia), se torna mais blasé, pedante, passa a odiar com todas as forças a televisão, Paulo Coelho e cultua Amélie Poulain como o novo Messias.

ROQUEIRO SENEX TRAGOS (ou Roqueiro Bode-velho)
É o Satori do roqueiro. Não necessita mais de atitudes externas para firmar a sua personalidade e ser aceito por um grupo, pois tudo já está solidificado. Não sente mais vergonha de usar bermuda florida e havaianas para ir comprar pão. Se encheu de beber bebida barata, rolar no chão e varar madrugadas ao léu na rua apenas pelo prazer de beber bebida barata, rolar no chão e varar madrugadas ao léu na rua. Trabalha, estuda ou faz as duas coisas ao mesmo tempo. Entende todas estas fases como importantes para a formação completa de um bom roqueiro e olha para elas com tolerância e nostalgia, lembrando delas como "os velhos tempos" (mesmo que se tenha passado menos de 1 ano). Existem até uns mais orgulhosos e intrometidos que se submetem a traçar uma lista para explicar quais são as seis fases de um roqueiro, ignorando o fato de que existem enormes variantes para esta lista e que as explicações podem ser entendidas como um simples escárnio e crítica destrutiva. Mas não precisam ficar preocupados, porque o roqueiro senex tragos bufa, mas não morde.

foto tirada do documentário Metal: A headbanger´s journey.